Los meses sin tu palabra han sido la paradoja de mis sueños yo no sé dejar comida en la bandeja de plata y por ende, los vasos tienen más azul que el horizonte. Creo que no sabes restar los violentos malos momentos de la noche y el étil. Si me vieras el exilio tiene flores rojas y celestes a veces salen de mis fosas nasales unas nieves bermellón que me dicen que puedo morir la noche del mañana pero despierto nuevamente con el mismo traje decadente haciendo manjares a mi boca seca con lo poco que queda. Y si!, me acuerdo de ti más de una vez al día pero la esperanza es como ir al baño tras la última cerveza que jamás es la última cerveza. Todo tiene precio, es cierto no obstante, me he olvidado de las micros y los borregos que jamás serán leones en la jaula infinita de ese metal de ese papel que solía diluirse en las ideas absurdas de lo que es el amor, el amor es un fetiche resbaloso que somete los cráneos en una fiesta muy difusa. Ya no me amas lo sé por la mañana y los sueños en que la epilepsia me muerde la lengua cuando mi sobrevivencia me despierta como un fantasma cariñoso que me susurra que estoy solo. Sé que las mañanas traen virulentas noticias en sus alas de papel marchito sin embargo, los gatos cantan en la ventana y las mariposas viven otro suspiro más en la celebración de la cama. ¿Cómo me llamas por el nombre de ese ángel caído? ¿Si yo te di piedras para romper las cadenas del sucio conocimiento de los vencidos de antemano? ¿Es qué quizá no recuerdas los parques con dinamita? ¿Es qué olvidaste a la pequeña en la fotografía del mañana? Yo bien conozco las cascadas de la desventura pero mis ojos escupen una savia de raíces demasiado largas. Aún no entiendo: perdona mi brutalidad, mi maldito genio el ser “tan desagradable como siempre” es qué sólo veo crecer madrigales en lugares desconocidos, empero, quiero que tus próximas lenguas saboreen los tonos de las columnas del castillo en el cielo donde nunca vivimos pues mucho me haría triste dejarte en banca rota (como lo hiciste tú conmigo).
Inevitablemente sé, con todas mis cargas secas. Regreso al momento en que solos conocemos cualquiera de los cielos: yo y mis palabras somos todos los amigos del mundo y que jamás se separarían vapuleando de raíz los conceptos del abismo mientras escupen semillas de otros universos sobre la panza corruptible de los rotos corazones. Sin embargo, el recuerdo se sienta en esta mesa de vidrio, aislada, en esta isla de botellas con mensajes tristes y baila y baila la melodía de una canción muy lejana integrando a su ballet hermosas mujeres que pasaron por mi cama como por una duna inclinada marcada con pequeños pies descalzos y enmascaradas con las drogas de sendos paraísos. Ni bien conozco las letras de sus nombres ni bien desperté de la quimera en sus espaldas ni bien la amarilla luz de la estrella generó alguna expectativa, pero todo brillaba en la oscuridad de mi habitación cual unas hijas bastardas de la penúltima centella. Esta noche todos los vinos corren por mi sangre, Cristo trismegisto no alcanzaría a ser la persona. Ocupo mis ojos en penetraciones de pupilas para escuchar halagos superfluos de mis paupérrimos bolsillos. En estos doce pestañeos termina el final suspiro aquel que es blanquecino sobre la alfombra negra del pubis de mi cortesana y luego, de las hogueras del edén más torrencial el bien y el mal, nuevamente, regresan a cortarse con sus espadas oxidadas: “buenos días, mujer ¿ha sido esta noche el día que imaginabas?” En su boquita está la nada mezclada con una aventura que se deja mimar, frotar bañar. En su aliento el malestar de una centena de licores, en sus ojos cerrados las promesas de unos mundos desconocidos en sus palabras el bullicioso mutismo de que jamás volveré a follarla.
Antes de los arboles que en ningún momento divisé, caían amantes y amigos sigilosos que dormían en botellas nuevas divagando la soledad acompañados por ciertos fantasmas macilentos que se vestían de mujeres tristes.
Y ahora, me cuesta entender el idioma vuestro ¡viejas bestias ovinas verdaderas!
Quiero difamar como el pájaro que se estrella con la torre de vehemencia que se ve en el cielo, fumar los cetros de sacerdotes aztecas y follar con las doradas ninfas de la postrimería cual aquella supernova colorida que en el blanco y en el negro igual a las ajadas cintas del gore, construye unos muros con la forma del infinito.
Por qué te vas sucia perra deliciosa y me haces botar de la boca (del corazón) todos tus oros enredados como el viento, pretendiendo que cualquier transeúnte pedestre pueda escuchar la imagen del enarbolado que he sido.
Prefiero estar loco y ser muy eficaz con los sobresaltos de mis costillas, con mi fama y mi tortura, mis lamidas y mis pastos sin apellidos ni pañuelos: huérfano estepario
tan sólo quiero ser ese lobo de fuego que desea en la dulce madriguera de tu pelo descansar enrollado sobre su propio cuerpo para qué el tuyo resista el amor verdadero.
Tengo fuego en la boca y sé que mis palabras incineran los folios vacios, las hojas, los ojos de los que lloran detenidos en los latidos de mi corazón expresado en letras fuliginosas, descaradamente matemáticas. Hoy es una tarde lluviosa, sin embargo el sol aparece dibujando en mí la conciencia del arco iris. Bebo solo en una columna de jaspe del parque Bustamante y palpo en mi guargüero el acido de mi letanía. Algunos pájaros negros me miran con asombro, ellos saben quién inventó la poesía. Y también, quisiera ser yo los pálidos rostros que serpentean exangües a mi alrededor difuso. ¿Por qué me han abandonado, si yo los caricaturice? Los destinos son graciosos dentro de su cruenta epifanía, tan sólo es una tarde de viernes mas los arboles anacoretas bailan desproporcionados de niños. Las piletas estallan en gotas de ángel macilento y dinámico como un espectáculo humilde que solamente dios podría apreciar en su soberbia crónica. Hay una verbena de hojas rubicundas y promiscuas ellas danzan en los vahos de Céfiro constipado por el humo del porro gris de Santiago. Me lleno de humores de alcohol en los capilares, la emoción natural es la expresión de mi lejanía del resto del mundo, regreso a la habitación del hotel y me muero por cuatro horas. Sigue lloviendo ahora en el infierno y mi corazón se ve más roto que antes. Debo mandarles señales de humo a mis mecenas paupérrimos, le anuncio mi tristeza a alguna de las mujeres para que sigamos emborrachándonos por el resto del ocaso, ellas desechan la posibilidad de dormir en el regazo de mi litera, en mi pecho sangrante de humo y cocaína, quiero que duerman mientras se acaba la tormenta. Un fénix cual un cristal disimulado logra camuflarse con la lluvia que moja mi cuerpo abatido, soy el lobo estepario es cierto que mis cachorros están lejos en el tiempo, pero sigo imaginando pernoctar entre las suaves piernas de mi próximo viaje hasta que la muerte me separe otra vez y otra vez.
Mírame, sabías? Mi camino lo trazó la arcaica serpiente, todos los ojazos me vieron vomitando luces, y sin embargo, me puse la ropa fresca que quería; “me vestí de mujer triste”, una noche fría y negra, en una habitación cóncava de la Rue Seminario celebrando la anomia junto a tres mujeres desnudas y beodas (mi vida es una película de lujo) y canté letanías del barranco haciendo gárgaras con los cuatro botellones de blanco vino barato, todo tenía el precio de la muerte colgando, empero, al día siguiente, me vio Dios y un ángel volando mojándome los pies en la pileta de un café literario. Soy un peso pesado: bien se lo sabe tu mismísima madre, el asunto es que juego con mis dados cargados con sangre, esas gélidas flores acumulan en sus vientres flácidos la epistemología de mis devaneos pendencieros y maliciosos. Me doy todas las latas, las seis latas vacías de mi vida Dios y el ángel con sus gafas oscuras miran y piensan, gritamos garabatos postmodernos y globalizados y nunca jamás llegó la policía con sus hocicos chuecos aunque la droga fluía entre debates socio-políticos de la vetusta y dorada Unión Soviética. El amor poco a poco se posa rancio entre mi entre pierna, sueño con los ojos fijados en esa mujer que me mira disimulada y me acerco atrevido a dispararle corazones rotos que poseo en mis bolsillos llenos de la nada. No hay razones suficientes para olvidarla mañana; pero se llamaba Karla como la más cara de las cortesanas de la burguesía, ni siquiera mi departamento oscuro alojaría tanto deseo. Me miro las manos en el espejo del baño recorriendo como un cálido atleta la amplia dimensión de sus tetas. Le remarco con mis uñas el tatuaje de su espalda y le digo “adiós, el mundo es una quimera destartalada como mi cama cuando volaste agitada”. Luego, sólo queda lo gélido del látigo de la soledad sombría. Dios se marchó borracho a sus aposentos y los querubes se esconden en los recovecos de la punta del cerro Santa Lucia. Y desde allí me miran ociosos y distantes hasta el próximo fin de mes cuando mi billetera esté llena de dinero para comprar (como no se debería) esta hermosa lujuria que es mi vida.
Yo mismo soy
una política pasada
de copas, mi estilo
cien mil veces embriagado
cual un pájaro de la postrimería que pasea
en un acuario de realidad
estrellándose con el cristal que separa
la vida de la vida.
Advierto al lector:
esto NO es literatura, es un complejo MECANISMO DE DEFENSA...
