Me encuentro, a veces, casi siempre, conmigo,
en una posesión total de un demonio
que es único mejor amigo: esa unidad psicosomática
que dispara fuego en honor de los sueños,
de los recuerdos e imaginaciones nominadas
con una A al final, del caudal sin diques apoderándose del todo,
de lo más verdadero de la verdad que se refriega
por cualquier recoveco cálido y jugoso, de lo prohibido
y lo danzado que nadie arrebata jamás
a la remembranza patrona del futuro:
de esa que se vanagloria onanistamente el corazón del amante.
Fácil es ver la puerta del edén esos instantes
en los que suena su diminuta melodía eterna
con eternos retornos a lo fugaz de su aparición,
que hace que sea exquisito eso mismo, repitiéndose
varias veces en el mismo instante,
como una música eléctrica que hace chocar los átomos
hasta que provocan inaguantables cosquillitas íntimas,
y si bien mejor es compartido a la luz de una vela amorosa
y todas esas cosas que significan la buena-vida
o que dicen que es pecado, Oh! Señor;
también es un soliloquio de genio el sobrevolar
a esos paraísos solo, con las imágenes camaradas
capturadas en su mejor momento,
con las faltas de tiempo y de dinero que configuran algunas existencias,
con los deseos escondidos como unos perros ardorosos
que temen morder demasiado fuerte lo que tocan.
Con los sentidos abiertos a todos los sentidos de la palabra sexo en la boca.
Con la mano abierta: herramienta que hizo evolucionar al hombre.

Quisiera no sentir el aliento de un demonio

cuando observo ese oscuro panorama.  Lo sé,

el futuro es una perspectiva más:

si una ampolleta se prendiera, nadie tropezaría.

No me encuentro en este enorme día.

Es ahí, cerca del corazón como metonimia,

como abrazo, donde sostengo un castillo

sobre mi lomo exhausto.

¿Vértigo? Lo mejor sería una caída hacía arriba.

¿Y qué es la culpa sino otra de las deudas?

Usureros que penetran incluso hasta los sentidos.

No lo quise hacer, empujar un muro

con una espada pinchando en la espalda

requiere de fuerza

desmedida y descontrolada.

Si el amor no matara

no sería más que las viles vueltas en derredor de la vida.

No obstante canciones de agonía pululan de sobra

por entre los caminos eternos de panfletos y libracos,

y yo quiero llevarte a danzar sobre esos astros,

esos que el mundo ve desde lo lejos.

Mis lágrimas se han petrificado, sólo me basta lanzarlas

contra los espejos y soñar

que todo cambiara para bien nuestro. 

Escriben mal. Los libros que les impusieron el día de amar la lectura, les golpearon el cachete y en esa mejilla irritada de la adolescencia el asco hizo que ya jamás les interesará coger un manual de existencia. ¿A quién le importa Eduardo Barrios e Isabel Allende, si en sus mansiones los niños que juegan a la botella no se asomaban en la vereda?… Desde entonces, salió mal el amor… Tuvieron hijos a los dieciséis años, se quedaron con el primer simio que pudiese arrendar un apartamento barato en una población cualquiera de esas de las que está llena la periferia (la idea era alejarse lo más posible de sus madres, mujeres que irónicamente escapaban de la misma maldición), independientemente su carácter fuese peligroso y un par de cachetadas fuesen mal vistas por el resto de los paisanos que sólo se preocupan de comentar sus fracasos… Las nenas justificaron el maltrato, y sus hijos hicieron bullyng en el colegio y a veces llegaron sangrando, y les pusieron protecciones a las ventanas y aislaron el sonido de las discusiones en las que el marido las desvalidava hasta el extremo... y pensaron "así es la vida" y todo siguió sucediendo...

Pasan los segundos de esta manera. No es la primera vez que las semanas son un puro día y los días son una infernal hora en que la noche y la mañana se transforman en una bestia que oprime a manera de angustia, derrochando el tiempo como un apostador que coloca sus esperanzas en una estúpida ficha, sus energías presas en un galón de cerveza o en una ilusión malsana de sexo sin amor.

Si tan sólo volviera a ser un niño y esperar la oscuridad de la navidad fuese la meta más concreta del tiempo, los juguetes y las bebidas en las cenas familiares la respuesta a un pequeño sacrificio que no implica heridas en el corazón, ni siquiera sé si estaría conforme con mi existencia, ya que igualmente seguiría dependiendo de otros.

Observo a mis gatos recorrer la casa como si esta fuera el universo completo, me siento mal conmigo mismo pues si yo fuese el dios que ellos deben considerarme por el hecho de darles comida y agua, calor y cariño, y castigarlos cuando arañan los brazos del sofá, seguiría siendo un tirano que los mantiene encerrados y les priva de su libertad de ser lo que son. Soy también yo como las iglesias que dicen conocer la palabra del dios de la mayor parte de los hombres: una cómoda mentira para esclavos que no quieren problemas y se acostumbraron a recibir las migajas del enorme pan de los dueños de sus destinos, los que les imponen el bien y el mal.

Y aunque confundido analizo la felicidad del que tiene un nuevo automóvil, sólo me gustaría vivir a mi manera sin el juicio de los que compran objetos para llenar sus vacíos. Es imposible competir en una instancia que no te pertenece, es como poner en desafío a una soprano con un boxeador, como echar a pelear una golondrina con una hiena. Si yo prefiero un libro a una cadena de oro, la paz y el respeto a la falsa zalamería de un esquirol con su patroncito, viajar a pagar toda mi vida una casa que el tiempo deteriora igual que al cuerpo humano, disfrutar haciendo mi trabajo y no sentirme como el engranaje de una sucia maquina de la que saca provecho un millonario viejo insensible, fumar marihuana a desperdiciar mis pensamientos en cómo pagar una cuota a fin de mes, decir siempre la verdad aunque se desordene un ciclo completo de condicionamiento social, amar antes que la soledad me acongoje y se transforme en una enfermedad… No veo porqué algunas personas se sientan con el derecho de despreciarme…

A veces, cuando en derredor alguna alma acomplejada con su pobreza cree que atropellándome con su televisor de 42 pulgadas es mejor persona que yo, quisiera ser un idiota más y llenar mis bolsillos sin mirar las montañas ni la luna, pero para mi buena fortuna aquello me resulta imposible.

Mejor aprenderé a amar mis depresiones y cuando pasen las semanas, los meses y los años, convertidos en esa bestia que oprime como angustia, invitaré al horrible animal a correr por el parque mientras ando en mi bicicleta imaginaria escuchando la música de la libertad.

Camino en la noche por la población.

Quiero comprar cigarros y hace demasiado frío.

 La noche otorga un manto natural

para la decadencia del vencido

y en la esquina dónde está pequeñamente edificada

la “animita” de un sujeto que murió baleado,

una tropa de desposeídos mendigan una moneda

 para que jamás se les acabe el vino.

Odio las rutinas. Ver permanente

a quienes no quieres ver

o repetir constantemente la palabra –no-

tarde o temprano te produce una violencia…

Llevaba tres días alejado de la realidad en envases metálicos,

que se convirtiera en vicio esa sensación

de que todo es posible

no se comparaba con el gasto de dinero

que implicaba sentir constantemente placer por la existencia.

Nada me daba miedo

y esa pensé yo que era la sensación del suicida

antes de mantener constantemente el extremo sensorial

de que ya nada importa.

Si alguien pensará que me quiero morir

 debería argumentar sin los actos mi percepción de las cosas…

Tenía mucho frío, tuve que caminar más de la cuenta

para conseguir mis cigarros…

Al pasar por enfrente de los saltimbanquis excluidos,

uno de ellos me pidió una moneda,

lo ignoré completamente

y este reaccionó con una profunda indignación

como si yo lo hubiese ofendido…

Me trató de mezquino, de Judío y de oveja,

mas no consideró que yo estaba igualmente abatido.

Me devolví hasta su manada y le escupí la cara,

lo derribé y lo patee anonadado

porqué ninguno de sus comensales hacía nada…  

desahogue mi frustración y nadie dijo nada,

nadie dijo nada…

Te oí decir que el amor tenía un componente adolescente que siempre terminaba en lo mismo y transformaba a las otras personas en objeto de preocupación disfrazada de lejanía absoluta y meros recuerdos que unen de manera muy poco frecuente las vidas de los involucrados… a veces has manifestado que te gusta que yo sea feliz con otra mujer, que te sientes orgullosa, que tú también eres feliz con otro. Pero querida, no te das cuenta de que yo estoy en tu vida y de que tú me importas tanto… a veces quisiera besarte de nuevo y disfrutar ese momento como una caricia de alguna deidad que me otorgo aquel milagro.

Reflexiono siempre. Me siento mal la mayor parte del tiempo, soy depresivo y no es para nada genético a pesar de que mis padres padecen una melancolía crónica separados. Se la gané al director del hospital psiquiátrico de la U de Chile, y nos hicimos amigos pues él temía que yo  me suicidará igual que su amigo Rodrigo Lira. Él me encontraba físicamente parecido al vate y el hecho de que yo fuera poeta lo evocaba más aún, estaba engordando paulatinamente no por comer en el macdonals sino por beber en demasía (el alcohol es azúcar)… Para el doctor Lewis Rasco nuestras sesiones eran intercambiar poemas; me daba consejos sobre como amar a una mujer, desde la ciencia obviamente, así que jamás funcionaron en la realidad y pasaba la gran parte del tiempo solo. Cada vez que me iba de la consulta él me abrazaba tan fraternamente que me instruyó en como abrazar a mi Padre y a mis hermanos (pues estábamos tan recatados producto de la dictadura que encontrábamos de “maricones” darnos un beso en la mejilla…) me enseñó a aceptarme como un guerrero, alguien que necesita sedarse del universo para convivir con la injusticia, jamás cuestionó mis adicciones al alcohol y a otras drogas ilegales, de hecho prefería que fumará yerba a qué la marginalidad me arrastrará a los laboratorios químicos de los ghetos colombianos… Fue un gran maestro para mí…

Un día me propuso ser el conejillo de indias de un revolucionario proyecto de antidepresivos norteamericanos, me dijo que todo lo que yo iba a experimentar en los laboratorios clínicos de la U de chile, tenía un valor monetario que sobrepasaba el presupuesto de un sujeto de clase  media común... Que me iba a curar, que jamás volvería a sentir pena…

Me llevaron a los subterráneos del hospital psiquiátrico de avenida la Paz (nadie conoce esas instalaciones) debo reconocer que me asusté. Más aún cuando una enfermera con notorio aspecto de no haber salido nunca de allí me dio unas pastillas celestes y un líquido incoloro en un matraz erlenmeyer que me hizo aspirar cual si fuese la bolsa de neopren de un mendigo joven y suicida de los años ochenta… A esas alturas ya estaba suficientemente vulnerable para que inyectaran agujas en mi cabeza y sintiera como el acero penetraba mi masa encefálica sin oponer resisitencia… había cables conectados a las agujas y muchos doctores veían en un monitor HD como me retorcía de miedo, dolor y ganas de salir de ahí… Estaba muy drogado, muy sedado, mas de pronto sentí como se me dilataban las pupilas y una fuerza enorme poseía todos mis músculos… me desprendí de todos los electrodos, golpeé a un par de paramédicos, rompí un vitral de espejo unilateral y me dieron unos deseos lujuriosos inexplicables… violé a una joven practicante sin sentir los golpes de fierro que me propinaban los hombres de blanco… al acabar me puse aún más violento y mi fuerza se incrementó… le saqué un ojo a un viejo soberbio que pedía que me dispararan y patee tan fuerte al guardia de seguridad que ni siquiera alcanzó a disparar su pistola… cogí su arma y me escape por los pasillos, desnudo y clavado por miles de agujas… le disparé a quienes se me cruzaban, no importaba si eran “inocentes”…en la calle le volví a disparar a un tipo calvo que yacía muerto en un 4x4 y me fui en su auto hasta una plaza, de ahí le disparé en la cabeza a un sujeto de similares proporciones a la mías y caminé como si nada hasta el día de hoy…

Esa imagen de rey viajaba conmigo desde la infancia, no coronas de joyas ni estética de ambigüedad sexual, la imagen del rey que era el mejor guerrero, el más sabio, filósofos chinos, espadas en sus vainas hasta el último momento, honor y gloria, para siempre no como concepto sino como forma de vida. Héroes y gallardos que ostentaban su gloria personal de encontrarse a si mismos y sus caminos eran alamedas de mujeres que les revelaban un secreto. Si competía conmigo era hombre de fiar: me gané la guerra tantas veces a mí mismo que el brillo no fue jamás algo evitable. Caminaba con una estrella a los lugares más oscuros y recogía flores, flores que no existen, flores que crecen sin ni siquiera conocer al sol. Luchaba con dragones, que en realidad eran pequeños cocodrilos que deambulaban en los sectores más lóbregos y solitarios de la gran ciudad, amaban el oro y amaban igualmente una simple billetera. No necesito hablar mucho, la gente siempre piensa que la estoy analizando. La ropa y las joyas me gustan porqué me gustan, nada tienen que ver en como me veo. Las palabras precisas para ser amado o para ser odiado: los términos medios y las incertidumbres son para fracasados, para los que se desconocen a sí mismos y tiene tantas máscaras que ni ellos mismos se reconocen. Muchos quisieron robarme las estrellas, algunos contrataron a mafiosos que me amenazaban con mantener mi tristeza, algunas arpías que cantaban en mi baño para después inundar mi casa y escapar moreteadas por los golpes contra los muebles, algunos piratas que ofreciéndome una mísera parte del botín querían mi sumisión absoluta y mi falta de cuestionamiento, y sólo se tropezaron con una piedra fuliginosa que los arrojó a quinientos años luz, al pasado que pertenecen (malheridos, por cierto)…

De seguro de este socavón saco una flor hermosa,
una medio roja, violácea, con hojas
extensas casi amarillentas y secas
(fumables en todo caso) para quemarlas
en un ritual de sanación espacial
y no emerger de este pozo
como Samara,
por escribir sobre ellas garabatos y delirios
y hacerlos llamar poesía y evitar asesinatos y robos.
El tiempo es más derrochable que el dinero por cierto.
Me he sentido enfermo, es poco lo -a prueba- que coloco al esqueleto
en días de latencia… No importan las cenizas,
son ruinas, el pasado es una escuela:
el hoy es difícil para que el mañana sea fiesta…
Para que la alegría no sea tan superflua…
Para disfrutar la vida cuando se mira hacia el cielo.

Me preguntas: por qué no se me acaba esta sensación de guerra.
Por qué sigo maldiciendo a los de la oficina grande, los que ponen sólo una firma y una idea copiada de un sistema caduco y mueven los hilos de marionetas que chocan unas contra otras, sin originalidad ni aporte.
Te aseguro qué intente tratarlos como hermanos, como amigos, como compañeros e incluso como autoridades, aunque para  mí una verdadera autoridad es quien escribe un libro y pasa a la eternidad, autoridades son los viejos hombres y las mujeres con experiencia que denotan sabiduría en su humildad y conciencia, para mí son autoridades quienes piensan en todo y no en esa mezquina fracción de su propia vida acomodada o su potencial futuro de riquezas vanas; para mí merecen respeto los que respetan hasta lo más mínimo (y máximo a la vez) del universo, independiente si son ancianos o niños, si son pobres o ricos económicamente, para mí son autoridades las almas creativas que profesan la libertad de los demás. Yo no respeto a los curas ni a las monjas porque gran parte de la gente lo diga. Es más, ni siquiera respeto a Dios pues él, siendo todopoderoso, no se ha dignado a intervenir en este desastre… No respeto a reyes ni a presidentes ni a tecnócratas sinvergüenzas y ampones, iguales a los de la plebe mugrienta y aprovechadora que se ampara en la pena injusta del lumpen para cometer pequeños y torpes delitos e intentar imitar a sus superiores del estado. Yo no respeto a todos los Europeos ni a todos los Norteamericanos.
Me conoces bien y sabes que la razón esta vez está de mi lado, no puedo quedarme sin gritarles en la cara, sin señalarles con el dedo, sin rayarles las murallas, pues tampoco me intimidan con sus amenazas y sus posiciones, tampoco con sus bestias armadas ya que no tienen cerebro.
Si el equilibrio de la vida que deviene justicia divina existe (y eso es completamente seguro), sabrás qué el pez más grande se come al más chico: yo soy un león bravo y potente, una garrapata en una camioneta de lujo no puede causarme temor, y aunque los demás leones se hayan convertido en ovejas viejas y pusilánimes, créeme que me resulta imposible entender como las estrellas se arrodillan ante el sol, siendo que las estrellas también son soles sólo que están más lejos…
¿Sabes lo que más me mortifica respecto a la “posición” que ostentan? Es que ellos no deberían estar ahí, ellos son producto del azar y no del esfuerzo y por ende su único esfuerzo es que el esfuerzo no le gane al azar…
Y así tienes jefes como el alcohólico petulante que sabe que lo único que mantiene viva a su empresa somos nosotros, y que sin embargo, a veces, en su delírium trémens no quiere pagarnos el sueldo o se victimiza diciendo que “el negocio no va bien”, que trata de apabullar nuestro trabajo con argumentos tan idiotas que en una conversación civilizada sería impensable finalizar el discurso diciendo la frase “pero yo soy el jefe”.
Tienes jefes como esa pechoña arrogante que sublima toda su represión sexual adorando figuras de yeso y vanagloriándose de lo “buena” que es cuando el diablo es lo que más arde en sus venas de lagartija.
Tienes jefes que son piojos resucitados, esclavos esclavistas, pobretones eternos que creen que la burguesía los va a aceptar alguna vez y hacen todo lo caricaturizadamente posible para encajar en sus círculos siendo que son horribles cuadrados…
En resumen tienes jefes porque a alguien muy viejo, y hace miles de años bien muerto, se le ocurrió inventar la jerarquía.
Yo sé que soy mejor que ellos, pónganme en una competencia de cultura general y sentido común con cualquiera de ellos!
¿Y me preguntas por qué no salgo de la guerra?

-Pierdo la paciencia, el mal que es la respuesta, en la punta de mi lengua discute con la ilustración, con la cultura occidental y su ejército de billetes, de locas ideas de vida eterna y puniciones. 

Un poco antes, no era de esa manera: y conocía el espacio y bailaba con mujerzuelas y cine y bohemia y hacía lo que me gustaba que me hicieran a los prójimos más desafortunados de la tierra; encontré a mi corazón dentro de una hermosa mujer, me quedé con ella para siempre, pero la arrastré conmigo cuando mi enemigo me empujó al río (ella, mi amada, sólo trataba de ayudarme a llegar nuevamente a la orilla). 
Ha sido difícil poder salir del torrente y si bien la adaptación al medio es la característica del más fuerte, sólo pienso en violar a la virgen de yeso que reza en su despacho, en cortarle esa cruz que le cuelga del cuello y crucificarla entre alambres de púas y dildos de hierro, para darle algo de consecuencia a sus fantasías de dominación. “La venganza es un plato que se sirve frío” mas yo prefiero un mariscal hirviendo… Volarle la cabeza de un par de balazos y mirarla a los ojos hasta que su alma se haya ido al vacío...- 

Y le dijo "hasta la vista baby" vaciándole las balas en el rostro, mientras la patrona sorprendida ni siquiera fue capaz de emitir un grito.

Para sacar ese demonio te cuento como sería...

Si eres tan flaca como un esqueleto de oro,

los labios se te agigantarían y serían lo más voluptuoso

de tu cuerpo, los pezones se te endurecerían

como un par de torres gemelas

que sólo la lengua podría bajar al estrellarse con ellas,

la cara te cambiaría

una sensación difusa se te dibujaría claramente en la cara

¿dolor o placer? Que imposible es aguantar tus saltos,

te saldrías antes del bombazo

para ver como se despedaza

el corazón blanco de un macho dominante

sobre tu abdomen agitado

y gritarías como fanática
opacando todos mis suspiros...

Di-vagaciones De vacaciones

Di-vagaciones

De vacaciones

1

Eso que era la neurosis

obsesiva

forma

de ver

la vida como una contradicción

constante

                   mente.

Sin salida buscando una salida.

2

La mayor parte de ese tiempo largo,

como un dragón

furioso

escupiéndole fuego a la televisión

y a la policía, era o sabía que era

más feliz que muchos.

3

Los perros de la calle me hacen llorar.

Lloro por los arboles exhibiéndose como momias

muertas y secas las ramas y hojas,

ensuciando más que purificando

en nombre de la Santa Naturaleza

el aire que nos mata poco a poco en la ciudad.

Los diarios en los kioscos me hacen llorar.

Lloro por los hombres que se mueren

sin sonreír, los que se cuelgan con la corbata

antes de saber amar,

los que pasan toda su existencia sobre-

viviendo

en una cómoda mentira.

4

Si eres un ángelus

(pero uno de esos ángeles

que cortaban las cabezas

de los demonios, con espadas),

caes más rápido en la tentación

de un apocalipsis cualquiera

que rompa esta rutina enferma

de ser sólo uno más de los que siempre se quejan,

entonces, te sientas a beber en un bar

mirando las horas pasar como flechas

que van de un lado al otro

atravesando los caminos

                           de la vida

hiriendo a cualquier descuidado que pise esa vereda.

5

¿Cómo hacerlo todo positivo?

Los cabellos enredados,

de las musas, en los cables de la electricidad,

cercenan las patas

de las blancas palomas de la paz.

El teatro del perfecto amor

se encuentra

a un par

de pasos

de un par

de sucios billetes

y todo tiene un coste excepto lo único que yo poseo:

mi dignidad intacta en una enorme cantidad de fantasías.

¿Cómo hacerlo bueno, si inevitablemente

el humo en tus pulmones deja una resina insoportable

para un vieja víscera de un miserable cuerpo humano?

¿Cómo hacerlo bueno

si por el hecho de nacer te obligan

a participar en su sucia guerra,

a comprarles sus venenos

y que te hagan volverte ciego y estúpido

o seguir luchando?

¿Cuántos días te quedan?

Seguro no lo puedes pensar

cuando te levantas a trabajar

y te acuestas a descansar para seguir trabajando.

6

Qué hago si se murieran!

Si yo jamás he pensado en la muerte.

7

Entre abogados y cervezas

se unen unos cuantos

amantes de la justicia

a ganarse poderosos enemigos.

8

Los príncipes

ya no son maliciosos hedonistas

vestidos de azul…

Los príncipes de hoy

no poseen mucho material

sin embargo poseen mucho

más…

Viajan en pequeños carruajes conducidos por mujeres,

rodeados de mujeres

observando las maravillas del reino,

todas, de naturaleza femenina.

Los príncipes de hoy se ponen de rodillas

frente a todas las Reinas.

Los príncipes de hoy

viven en pequeños castillos

donde cualquier sueño se hacen realidad.

9

Esos años eran macabros: los cambios

de siglo generalmente

involucraban a un hombre en un pedestal

ofreciéndole el corazón al sol de un día nuevo.

Y algo moría y algo vivía.

10

Bajaba del edificio a la vereda de Providencia,

el conserje me saludaba con una sonrisa extraña,

en su imaginación había una versión de mí muy exacerbada.

Elegía entre los bares y los restaurantes de la vereda oriente

una pequeña shopería donde vendían completos y sandwichs,

estaba a cien pasos del portal de mi bloque

y el neón me llamaba como a una polilla.

El mesero de la barra me veía constantemente.

Un buen día se quedó al lado mío a conversar del clima.

Nos conocimos un poco, por lo menos ya nos saludábamos

utilizando nuestros nombres de pila.

Los problemas de mi salud era mejor exponerlos con él.

A veces me preguntaba cómo es posible vivir como yo

e ir todas las noches a conversar un par de horas

con un hombre como él, para el que todo es una obligación.

Mas yo no poseía una respuesta que no implicara libertad

siendo que la libertad para él era sinónimo de dinero.

Hoy en día, bajo del edificio y voy a comprar un pack de cervezas

a una pequeña botica de barrio,

me compro una bebida exprés y converso con la vendedora,

ella me dice que todo irá mejor,

que el negocio crecerá para celebrar en su mismo hogar,

para no desear ser nada más qué lo que se es…

 Ya no sé cual barrio era mejor…

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27 de junio del 2010, Lima, Perú (parte de mi bitácora de viaje)

Perú es una locura pobre, si bien creía conocer la pobreza, me he dado cuenta de lo mal agradecidos que somos los hombres. Ciertamente en los aspectos de la culpa podría verter todas mis observaciones, mas el espíritu de lucha y soledad y falta de expectativas, pareciese ser una constante triste en toda Sudamérica. Nosotros los chilenos, tenemos una gran deuda con el pueblo peruano. Ellos, aunque tampoco ellos lo ven de esa manera, son nuestros hermanos más directos. Lo digo no en un afán idiota de reconciliación, lo digo pues he podido convivir con ellos una pobreza que deviene de una guerra que según, sólo ahora he podido experimentar en la humildad y caridad de este noble pueblo, no termina con tratados nimios entre estados dominados por burgueses universales. Es cierto que la mano terrible que nos han ofrecido los emperadores (que a etas alturas es difícil identificarlos) ha provocado entre nuestros pueblos latinos el triste vicio de la ”pillería”. Acá nadie confía en nadie. Se juega mucho al “recateo” y a la “oferta y demanda” en términos oscuros que bien podrían terminar de mala manera.

El centro de Lima es muy parecido al centro de Santiago, estética y atmosféricamente, está lleno de personajes arquetípicos dentro del contexto del “sálvese quien pueda”.

Para qué hablar de nuestras fronteras? Ahí es muy difícil distinguir un ariqueño de un habitante de Tagna. Todos son morenos y de facciones duras indígenas y todos son traficantes de algún producto. Todos intentan embaucar a inexpertos turistas con artefactos y bisutería, con ropa y objetos que evidentemente son el fetiche mundano de los integrados a la sociedad de consumo.

Es un espectáculo triste y soberbio a la vez.

He compartido parte del viaje con un montón de mujeres peruanas. Ellas al darse cuenta de cómo soy, dejaron atrás su prejuicio y compartieron conmigo de una forma amable y hermosa. Inevitablemente, para mí, después de haber estado en tantos círculos pseudoburgueses de mi país, a veces, incluso, me molestaba su hilarante comportamiento…

Lamentablemente producto de la estupidez dogmatica que poseen los ejércitos de nuestras naciones, la frontera entre las tierras es también otro campo de batalla, donde los chilenos tratan mal a los peruanos y peruanos tratan mal a los chilenos (salvo lleven el dinero suficiente para consumir).

Es un campo muy hostil que no debiese ser de esa manera.

Hoy ha sido el más triste de mis cumpleaños, salí a cenar con una negra ecuatoriana en un restorán en el centro de Lima, ahí recién nos conocimos, ella viajaba sola hasta su país y éramos los únicos dos extranjeros que teníamos que pasar la noche en Perú, para el otro día continuar el trayecto. Alojamos en el mismo hotel, ella, a pesar de mis besos y mis caricias entre sus piernas, decidió ir a dormir pues estaba muy cansada… la dejé en la cama y salí del hotel, nuevamente, hacía estas desconocidas calles, a beber y a brindar en mi honor mientras fumaba un habano y recordaba a mis padres y mis hermanos y a todos mis grandes amigos que he dejado en pos de esta aventura…

16/01/1987

Hoy ha sido un día largo que se torno raudo. Y quisiese no hubiese terminado. Ayer lo pasé bien y mal. Detalles daré pocos: bohemia y convivencia con mis hermanos trabajadores y una pequeña (por joven) burguesa (por realidad) que me follé en el baño de un bar de mala muerte, en el cual nos desnudamos, como clase, he hicimos saber quiénes somos y qué seremos. Debo confesar que adoro ver y escuchar en mi mesa a una ricachona cediendo a mis encantos. No es algo que suceda muy a menudo, a pesar de que, como encuadre, es una situación que siempre le debe pasar a un poeta, a alguien como yo.

Mi amada Zara, mi enamorada mujer pintora, necesariamente tiene que obligarme al infierno. Eso es una premisa que busqué en mi conciencia el día que decidí tener una compañera eterna. Zara es mi mujer y moriré con ella independientemente de todos los amores que pasen por mí y mi existencia. En fin…

El día de hoy es distinto, ha sido pacifico y sublime. Un buen día. Compré una bolsa de alimento para gatos, para darle de comer a unos mininos salvajes que viven en la mansión abandonada que está al lado del edificio que habito.

Compré vino y frutillas en conserva,  compré cervezas y una buena provisión de alimentos para el resto del mes, utensilios necesarios para nuestro hogar y mucho queso. Zara está feliz, me cocinó un rico almuerzo, luego hicimos el amor y se escapó a Quilicura a ver a Amapola. Yo llamé a mi Amparo. Ella llegó mientras yo solo, me quedaba dormido soñando con lo que no tengo.

Siempre me ha gustado esta mujer, me despertó y siempre me ha despertado. Todo su movimiento es seductor, como se viste y como camina. Se acostó en mi cama (la cama de Zara y mía) y a mi lado, se puso a leer unos versos Japoneses que había obtenido en una biblioteca pública, la besé y nos acariciamos de una manera patológica.

En este punto ya el día era perfecto. Un día maravilloso que bien hubiese podido ser el fin del mundo.

Hicimos y conversamos miles de temas existencialistas, salimos a caminar por el parque Bustamante, como un par de adolescentes que creen que el amor de pareja es infinito.

Al rato llegó Zara con nuestra hija, Amapola.

La pequeña, temblorosa, también, en su ser disfuncional, se comportó a la “altura de la situación” disfrutando y poniendo atención a los escritos que declamaban los adultos embriagados.

Bebí y les ley algunos de mis nuevos poemas. Ellas también leyeron (a un autor francés, creo). Me vanaglorie de las presencias de mis mujeres, a las que más amo.

Este día ha sido perfecto, salvo que siempre me atormenta la idea de mi futuro incierto… mañana debo ir a votar el destino de mi patria, que siempre me ha parecido funesto…

Temo que la derecha neofascista gane en las elecciones con su especulador embaucador y seductor.

Esta noche, creo, por este asunto, no dormiré en paz.

El poeta agoniza frente a las vicisitudes cotidianas,

como un perro que atropellan en mitad del desierto.

Pensar en el viernes acorta el tiempo tanto

como esperar el fin de mes para resucitar alegre

en pequeños espacios de conciencia exacerbada,

después de trabajar para nada de nada

(más que unas monedas para comprar

soluciones inmediatas al hastío perenne

de vivir pendientes del discurso del rey)

para ser solamente un viejo que habla.

El compartir el espacio con cadáveres: naturaliza

el escalofrío constante de caminar por Ahumada.

Pero nada se compara a un crimen perfecto de adolescencia,

responsabilidades dejadas en la ilusión de los padres,

peligros constantes en la oscuridad de la noche,

el azar que favorece los relatos del sabio,

las decisiones que tantean el absurdo y el error

y que no obstante dejan el amor grabado en la habitación

del mismo motel con una mujer diferente

cada quincena, tatuándote un nombre en el corazón.

Los años pasan como trenes que arrollan sueños

amordazados en mitad de la línea del tiempo verdugo inclemente.

Y si es muy temprano para contemplar la vejez,

debe ser ese toque de prematuridad

que siempre ha caracterizado a los eternos como yo…

Ya no morí a los 27 años…

en el Ello, incluso, tratándose de tautologías el trascender carece de sentido.

Yo tengo lo mío y lo demás son competencias tacañas,

Autos-plasmas-mansiones y apariencias

Y si las apariencias engañan

bésenme los calzoncillos

pues para volar se necesita vida y los pájaros se caen de los nidos

cuando la lluvia llega antes de tiempo.

Ahora te tengo como una presa y un tesoro,

verte desnuda no es solamente haberte quitado la ropa

en tus ojos hay una mezcla de duda

de culpa (sotanas, estirpes y domingos por la tarde)

de deseo (lenguas, juguetes y transgresiones al dogma)

y de drama (nadie me quiere a tu lado).

……………………………….¡Quién llevara el látigo de Zaratustra en sus garras!..............

Quiero que sepas que no te debo nada,

que yo no existo pues la mediocridad con su niebla

oculta mi sombra en la luminosidad de las falsas expectativas,

que yo amo y vuelo

como el más noble de los reptiles que se camuflan con la natura…

Que esto es sólo eso y las palabras determinan cada suceso.

Quiero acabar en tus intestinos cual un pedazo de carne más,

de esos que posados en la insana parrillada de los afectos

encontrados de frente con contradicciones,

se queman a fuego lento, en una cocción tan lenta

que resulta inevitablemente dolorosa

y por ende inolvidable…  

Habían días en que la vida dolía

                                                todo

en derredor borroso tenía el aspecto

de entregar un final aburrido

pero lleno de pena y de gloria.

Por esas razones que bien cerca están de la locura,

las maneras de escapar anestesiado poseían

en sí mismas las manos frías de la muerte y otros conflictos.

No puedo decir que el infierno sea demasiado maligno,

después de todo, sólo es habitado por otros ángeles

que resbalaron de las nubes, beodos

por la osadía de bailar una inquietante danza

cuando el agobio de las reglas les impedían el vuelo

de la libertad absoluta: la sin definición.

Yo olía como los demonios más grotescos,

las lágrimas secas hieden el fulgor de un cadáver antiguo.

En la casa de Madre se acostumbraba a beber

de esa forma satánica que rehúye de los complejos psíquicos

endógenamente tatuados a fuego

y los domingos inconscientemente te empujaban a dormirte temprano.

De viaje a mi guarida era menester llevar una ofrenda

y en el altar del hielo iniciar el ritual de las copas que desaparecían.

Así vivía bebiendo, encontrando en el sistema límbico algún reptil

que me empujase hasta los sueños de manera instintiva y amorosa.

Y caminaba como un sonámbulo en espera de una cubeta con agua.

Yo creo en los milagros

y estoy demasiado lejos de algún Cristo.

Amparo y Leyla eran los sinónimos de esa sensualidad dura  

que tumbaba a los ojos de los anhelantes púberes

en las poluciones diarias provocadas por la imaginación perversa.

Sus vestidos cortos y ajustados como una serie de orgasmos

múltiples y fantásticos en la región menos explorada de soma,

me hacían ver al lado de sus monumentos

como una especie de rey o sacerdote egipcio

estampado por la sobriedad de unos años locos:

con sobrero y guayabera agarrado de ambas cinturas.

Ellas siempre llegaban cual un par de mágicas hadas

a los albores melancólicos de mi suicidio.

Y aquella noche,

                                 de domingo,

                                                          me obligaron a tomar,

un baño de perfumes y cariños

que me llevaron nuevamente

hasta la insondable oscuridad de la bohemia que mantenía vivo.  

Jamás me han gustado los edificios de menos de cuatro pisos. Menos aún si son de color azul o amarillo. Su disposición “arquitectónica” mediocre con baños sin ventanas y dormitorios inutilizables, su plan de urbanismo que contempla una plaza seca con unas cuantas bancas de cemento, algunos juegos destruidos por los niños salvajes y pequeños almacenes de barrio en los primeros pisos del block, casi siempre todo de la mano con alguna droga callejera y dura, pandillas y pleitos producidos por la ausencia de sentido común. Siempre me he preguntado ¿por qué los pobres no tienen derecho a la belleza: a los detalles y finas terminaciones, a las áreas verdes-verdaderamente verdes? Aunque debo reconocer que en ocasiones, sobre todo cuando los pobres callan y no reclaman y se resignan y se dejan engañar por pilluelos politiqueros o religiosos, pienso que solamente tienen  “lo que se merecen”. Es triste que las violencias de unos pocos y los profundos miedos que produjeron, le hayan robado a una clase social completa el derecho a soñar en paz y el derecho a decidir su destino.

Otra cosa son los postergados circunstanciales, algunos estudiantes pobres de fuera de la ciudad, algunos trabajadores errantes  que recorren chile de barrio en barrio y los perros que habitan las calles como si fuesen el gran patio común de los hombres buenos que no pueden tener mascotas aunque lo deseen. Estos últimos son el motivo de mi relato.

Los historiadores suelen engrandecer e inmortalizar las hazañas del hombre: mejor dicho, de los varones que generalmente suelen ser militares: mejor dicho, de los generales y los emperadores que generalmente echaron todo a perder. La historia del hombre es la historia de la guerra y el salvajismo, es la eterna historia de los ganadores y los perdedores.

Ciertamente se cuentan otras historias, pero las excepciones no configuran una regla ni un juicio a priori, mucho menos, y sobre todo en las cabezas más mezquinas, una realidad.

Yo contaré una historia para inmortalizar a un verdadero héroe, que sufrió y sobrevivió a las vicisitudes más extremas (sin afán de desmerecer a otros personajes humanos de iguales características, pero que aún así tenían una ventaja significativa sobre mi protagonista por el hecho de ser hombres). Su nombre no lo supe hasta el día de ayer, cuando una mujer anciana que atiende mañana tras mañana un pequeño kiosco de periódicos se me acercó no sin algo de desconfianza, al observar que cada día pasaba a ver, alimentar e incluso algunas veces a jugar, con un anciano perro café que estaba ciego de un ojo, pero que sin embargo era evidentísimo que en su tiempo de juventud y plenitud canina, en sus tiempos de gloria de macho alfa, fue un can poderoso y bien cuidado, que estaba siempre echado bajo la techumbre de la garita.

La anciana me preguntó: - ¿A usted le gustan los perros?-

-En realidad amo a la naturaleza y sobre todo a la que se manifiesta de forma amorosa- repliqué.

-Ah! Qué bien, no existe mucha gente así, ahora-

-Es verdad- dije.

La mujer sexagenaria, comenzó a explicarme qué ella llevaba mucho tiempo en esa (para mí) horrible selva de cemento, que antes las cosas eran mucho mejor y todo eso que suelen decir los viejos… Y qué conocía al chucho desde que nació, incluso conoció a sus padres y a los dueños de sus padres: una pareja de ancianos bondadosos que vieron morir a sus mascotas y adoptaron a aquel vástago de sus queridos, hasta el día en que lamentablemente también fallecieron y el perro café aún era cachorro.

Un cuento aparte y por todos conocido, es que la mayoría de la chusma suele ser, hoy por hoy, lo suficientemente indolente como para olvidar de sopetón cualquier cosa que los relacione con sus raíces (más aún si sus orígenes no son burgueses). Los hijos “integrados” suelen vender la humilde casa de sus progenitores para repartirse en los juzgados algunos millones que los ayuden a seguir olvidando su pasado. En este caso, aquel cachorro, al no ser de raza, no era objeto de alguna transacción económica y ciertamente no tenía el valor existencial (ya que para estos palurdos ni siquiera su familia existe) para hacerse cargo de la responsabilidad de una vida. Abandonaron al perro en la calle y desaparecieron como si nada.

La viejecita del kiosco, en esos años, motivada por su corazón cristiano y su romanticismo de épocas mejores y su sentido comunitario: un sentido social que cada vez está en mayor peligro de extinción, no tuvo más remedio que hacerse cargo, dentro de sus posibilidades, del cachorro, abandonado y triste. Lo vio crecer y adaptarse estoicamente a su “nueva vida”, a su vida de calle, a su vida de patio común entre los edificios feos de una población, en donde todavía subsisten algunas almas nobles que valoran a estos hermanos menores que siempre ofrecen un gesto de alegría y gratitud a pesar de la decadencia que afecte a su entorno…  

Esta es la historia de SUEC, un perro héroe, ahora infinito…   

“Vendí por amores y no por dinero, mi alma a Belcebú”

Y que me ha traído como consecuencia:

una preocupación macabra por estar ahí

por sobre todas las cosas y pagar toda cuenta

con sentimiento de culpa.

Una dependencia anímica que ciertamente puede ser un futuro

homicidio, no de mi parte, ciertamente.

El odio por sobremanera, en esa línea de afectos

que configuran la existencia de los sujetos

al sistema capitalista neoliberal y ambiguo.

Es difícil que alguien confíe en mí…

Le debo dinero al Judío Rey y al mejor de mis mecenas,

algunos comensales me han visto vomitando en una discoteque gay

o fallándome en un motel de Mosqueto a la hija mayor

de un burgués prominente de una farmacéutica, inversionista en la UC.

Otros me odian por inconsecuente, les molesta

que me guste tanto el glamur,

y que viaje con escritores alemanes que no ayudaron a Víctor Jara,

y que disculpe de córazón al hermano de Eduwadrs… 

Yo no estoy en ninguna parte, yo vuelo…  

Me importa una mierda lo que hablen de mí---